Как надо поступать умным людям, если им не нравится человек: советы Юнга и Пёрлза

"Я не червонец, чтобы всем нравиться": как жить в мире, где все не похожи на тебя

"Я не червонец, чтобы всем нравиться", – как мудро подметил Иван Бунин. В этой фразе кроется не только констатация факта, но и ключ к обретению внутренней свободы. Ведь мир полон людей с разными взглядами, вкусами и характерами. Стремление угодить всем и каждому – это утопия, а порой и насилие над собственной личностью.

Однако наша природа требует гармонии и принятия. Мы хотим, чтобы нас понимали, чтобы не критиковали за спиной и не считали "странными". Но реальность такова, что всегда найдется тот, кто будет вызывать раздражение, неприязнь или просто "не заходить".

Как же поступить зрелому и разумному человеку, если кто-то вызывает антипатию? Как избежать осуждения, не становиться судьей и не разжигать внутреннюю войну?

Разнообразие – это не проблема, а норма!

Вспомните ситуацию: вы сидите в кафе, а за соседним столиком кто-то говорит с нарочитой манерностью, используя сложные речевые обороты. Или коллега по работе: громкий, суетливый, словно постоянно доказывает свою правоту.

Эти люди не делают ничего предосудительного, просто они "не ваши".

Но для некоторых даже такое "не моё" становится серьезной проблемой. Они начинают возмущаться:

"Почему он так говорит?" "Как она может так одеваться?" "Что у него в голове?"

Эти фразы можно услышать где угодно. И за ними скрывается не просто возмущение, а боль от того, что кто-то живет "неправильно".

Мудрые советы от великих психологов: Пёрлз и Юнг

Фриц Пёрлз, основатель гештальт-терапии, оставил миру простую и глубокую "Молитву гештальта":

"Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, и я – это я. И если нам случилось найти друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь."

Это не просто красивые слова, а руководство к спокойной жизни. Когда мы перестаем пытаться "исправить" других, нам становится легче дышать. Исчезает навязчивое желание "переучить, объяснить, доказать".

Каждый имеет право идти своим путем. Главное – не тащить друг друга за рукава.

Зрелость – это не всеобщая любовь, а умение не кипеть от гнева, когда кто-то не совпадает с вашими представлениями. Мир не обязан соответствовать нашим шаблонам.

Психологи утверждают, что раздражение – это сигнал о наших собственных проблемах. Стоит спросить себя: "Что именно меня задевает в этом человеке? Его манера говорить? Его уверенность? Его небрежность? Или то, что он позволяет себе быть собой, а я – нет?" Когда перестаешь мерить всех своей линейкой, мир становится удивительно проще. Люди перестают быть врагами, а становятся просто другими.

Как применять советы Пёрлза и Юнга на практике?

Основная идея Пёрлза – не нужно ничего "делать" с теми, кто вам не нравится. Не надо их перевоспитывать или осуждать. Просто не вмешивайтесь в их жизнь.

Позвольте другим жить так, как они хотят. Это не в вашей зоне контроля. Чем меньше вы пытаетесь изменить чужую траекторию, тем более гармоничной будет ваша собственная.

"Они идут на север, а мы – на юг", и в этом нет ничего плохого, если вы не пытаетесь доказать, что север – лучше.

Если же судьба сводит вас с такими людьми (по работе, в семье), важно сохранять уважение к различиям. Не всем нужно быть одинаковыми, чтобы мирно сосуществовать.

Карл Юнг говорил: "Всё, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих". Эту фразу стоит помнить всегда. За раздражением почти всегда скрывается проекция. Мы злимся не на другого человека, а на то, что не принимаем в себе.

Например, вас раздражает человек, который постоянно опаздывает? Возможно, вы завидуете его легкости и его свободе от чужих ожиданий. Злит чрезмерная болтливость? Может быть, вам просто трудно выражать себя, и вы завидуете тем, кто делает это легко.

Юнг призывал видеть в этих моментах зеркала, а не угрозы. Осознанность – лучшее лекарство от неприязни. Когда вы понимаете свои реакции, вы перестаете воевать с миром.

Осознанность: ключ к гармоничной жизни

В современном мире, где каждый имеет право на свое мнение, умение спокойно относиться к чужому образу жизни стало роскошью. Интернет полон советчиков, готовых рассказать вам, как жить, что чувствовать, как одеваться и воспитывать детей. Но мудрость заключается не в том, чтобы переделать всех, а в том, чтобы дать каждому право быть самим собой.

Сократ говорил: "Мудрый человек требует только то, что ему нужно, а глупый – всё, что он может получить". Умный требует мира, а не покорности.

Раздражение – это подсказка, а не приговор. Если кто-то вызывает у вас отторжение, не спешите осуждать. Задайте себе вопрос: "Что именно во мне это задело?"

Итак, Пёрлз говорил о личных границах, Юнг – о самоанализе. Вместе они отвечают на один из самых сложных вопросов: как жить, когда кто-то нам не по душе?

Ответ прост: нужно быть человеком, а не судьей.

Помните слова Бунина: "Я не червонец, чтобы всем нравиться". И это знание освобождает от необходимости угождать всем. Оно позволяет нам быть самими собой и с уважением относиться к тем, кто отличается от нас, пишет автор канала «Просто о жизни и воспитании».